Porque la monotonía en el fondo mola

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Es que no es lo mismo

Los kebabs, ese gran alimento que ha triunfado en España.

El de dónde vienen, aún es un misterio, aunque algunos han encontrado a seres un tanto sospechosos. Pero hay que reconocer que están buenos de cojones.

En Águilas suelo ir a Halal Kebab, que me pilla cerca, está bueno y barato, y tienen a un turco gracioso y otro albino. Si, lo de albino no viene a cuento, pero es que impacta bastante ver a un turco albino, la verdad.

El local estaba a revosar y al cuarto de hora llegó mi momento.

Turco: "Amiga, hasía tiempo que no veía"

Crisp: "Hombre, no querrás que esté aquí todos los días. Me pondría como una bola"

Turco: "Jaja, ¿que quere?"

Crisp: "Un lamahcun de ternera"

Turco: "¡Eeeh, lo has disho bien!"

Crisp: "Emmm, ¿lamahcum?"

Turco: "Seee, la giente dise pizza turca, no dise lamahcum"

Crisp: "La gente es tonta, hay que llamar las cosas por su nombre"

La gente del local que se da por aludida empieza a mirarme con mala gana.

Crisp: "Igual que eso de decir rollo o pita. Coño, es dürüm o dönner kebab"

Hombre: "Se llamará como se llame, pero si aquí se dice rollo o pita es lo que hay".

Crisp: "¿Y si usted habre un restaurante español en el extranjero le gustaría que llamaran a la tortilla "quiché de patatas y huevo", y que el rebujito se llamara sangría igualmente? ¿A que no?"

Hombre: "No es lo mismo..."

Crisp: "¿Por qué?"

Hombre: "Porque... no... no es comida turca, son cadenas de comida"

Crisp: "Entonces abriré una cadena de filetes rusos entre bollos. En otros sitios se conocen como hamburguesas, pero a mi me da lo mismo."

Todo el mundo se queda en silencio.

Crisp: "Bah, da igual. ¿Cuánto es?"

Turco: "Amiga, para ti hoy nada. Gratis ^^"

Crisp: "Oleeee, que gracioso eres, macho"

Y lo agusto que me comí la cena. Já!

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El vino que tiene Asunción

A mí me gusta beber. No porque sea una alcohólica empedernida, si no por lo que le acompaña: charlar, amigos, bromear, conocer gente,...
Irme de cervezas por los bares en los que haya terracitas cómodas, o buena música, o gente conocida, es mi plan ideal. Aunque de vez en cuando, un mojitazo está de lujo.

También me gusta hacer botellón. Antes prefiero una buena cena, pero si vamos a salir hasta las tantas y no hay bares decentes o económicamente asequibles, sobre todo en ciudades, ahí queda el tercio a un euro y el 2,5 de cubata (sin ser garrafón) de mi querido Tumaca; no hay plan mejor estructurado.

El botellón.

Si, todo esto viene por los pijos subnormales profundos de Pozuelo que la liaron parda contra la policía.

El botellón está bien, si se sabe hacer correctamente. Es decir, si quienes lo realizan tienen una mínima educación o civilidad por lo que les rodea.
Estoy acostumbrada en Águilas a hacer botellón y que no me digan nada. Si es verdad que alguna noche aparece la policía, pero ven que está todo correcto y se largan hasta más tarde. Compramos bebida, algo de picar (véase saladitos y patatas del Metadona), y nos vamos generalmente a la playa, o al "Ocho", lugar al principio del Paseo de la Colonia donde no hay concurrencia de vecindad. Esta zona es más concurrida en verano y fechas específicas como Nochebuena, quedadas de clase, cumpleaños,...etc.
Bebes, cada uno lo que le venga en gana, es decir, no hay que emborracharse por cojones, incluso hay alguno que no bebe por ser abstemio (pobrecico), te relacionas y listo. Recoges las botellas, las llevas al contenedor y para otro sitio. Si es verdad que esta última acción no está al orden del día, que los subnormales profundos dejan todo manga por hombro, inclusive encuentran divertido romper las botellas en la arena o lanzarlas al agua, pero yo intento hacer campaña de concienciación en plan...

- ¡Tú, gilipollas! Recoge aquello
- ¿Poh no ve?
- Acho tío (hay que ponerse en su nivel lingüístico), seguro que tu madre viene por lah mañanah a bañarse aquí. No seah granizo y tíralo en el containne, hombre. ¿O quiereh que te llamen de urgenciah diciéndote que tu madre se ha rajao er pie por un crihtá?
- Nchh.... Achoooo. Enga, ya voy.

También depende del nivel de alcohol en sangre o del de mangantismo, pero suele surgir efecto.

Luego con la llegada de la vida universitaria llegó el botellón en Murcia, y la verdad, no me gustó. Eso de estar como una gacela Thompson en todo momento pendiente del peligro, y echar a correr cuando se vea la amenaza de la policía poniendo multas de hasta 300 euros no me hacía pizca de gracia. Así que se sustituyó por barreñadas en pisos (damos gracias a la vida estudiantil), y posteriores salidas a las Tascas. Al gusto.
Creo que es un tanto hipócrita esta actitud cuando en las fiestas de La Huerta todo Murcia (y cuando digo todo, es todo y todos, grandes y pequeños) se pone hasta el culo, pero...

Por otra parte están los denominados macrobotellones. Exactamente, una burrada de gente que se pone hasta el teque sin miramiento ninguno. Cualquier excusa es buena para realizar un macrobotellón: fiestas patronales, días festivos,... pero los mejores macrobotellones sin duda son los universitarios. Normalmente, cada facultad en sus alrededores celebraba fiestas y paellas/migas/parrilladas para conmemorar al santo oportuno de la carrera, pero hace un par de años, debido a las marabuntas de gente, nos encierran en un descampado a tomar por culo del Campus y allí paz y después gloria. Eso sí, todo muy acondicionado y controlado (ejemplo, nada de botellas de cristal).

Sep, todo eso es gente, y solo forma una cuarta parte de lo que se junta.

Sep, tengo cara de felicidad. Eran alrededor de las 7 de la tarde y estaba allí desde las 12 del mediodía.

Ains, mi primer año.

Y ahora la reflexión.

La sociedad española en sí es alcohólica, no solo los jóvenes, si no en general. Celebramos cualquier acontecimiento con bebidas alcohólicas. Es más no solo de beber, si no de beber en la calle: terrazas, ferias, verbenas,... lo demuestran.

El problema llega cuando no se realiza el beber como debe ser, es decir, sin molestar al vecino. Habría que aplicar más las filosofías de: "No hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti", y también "No es más limpio el que limpia, si no el que no ensucia".

Si además le sumamos la nueva moda de beber hasta el coma etílico, que sí que puedes alguna noche dar vergüenza ajena de lo borracha que vas, pero que sea por norma general. Malo. Si le añadimos el acompañamiento de sustancias ilegales, porque desgraciadamente casi todo el mundo le da por la nariz, desde el crío de 16 años hasta el tío con los huevos negros de 35. Pésimo. Y si amplificamos con que siempre hay algún gilipollas que les jode la fiesta a los demás, que se dedica a hacer resonar más lo malo que lo bueno. Paupérrimo.

"España bebe,
España se droga,
¿Dónde va señora
La juventud española?"

Pero, ¿la solución es prohibir?
Creo que no, porque todo el mundo que tenga un poco de sentido común sabe que es prohibir algo, que todo el mundo lo hace de cabeza. Así somos por naturaleza. Gilipollas.

Desde mi punto de vista la forma de botellón que se hace en Águilas es buena, aunque mejorable, por supuesto. Te vas a una zona donde no molestes a la gente (¿que no hay? Se habilita), que haya una presencia policial regular, pero sin oprimir, que controle posibles situaciones indeseables, y concienciación por dejar el sitio como te lo has encontrado.

La juventud, menores y mayores de edad, sabe perfectamente las consecuencias que trae el exceso de alcohol, tienen información en institutos, universidades, en Internet,... ahora cada uno es libre de sus actos. Hay quien aprende por las buenas y quienes aprenden a palos.

Pero eso sí, lo de Pozuelo no es por si hacer botellón o no. Lo de Pozuelo es otra cosa muy diferente: es falta de educación.
Permisividad y falta de autoridad, es lo que hace que los críos de hoy en día den asco, y lo dice una que tiene 20 años... hay que joderse.

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Gripe A, el origen de una peli de zombies

No sé por qué, pero viendo las noticias el otro día pensé que estaba viendo el comienzo de una película.

Sabreis que los chinos se han adelantado a Norvartis, conocida, millonaria y estadounidense empresa farmaceutica, en encontrar una posible vacuna para la Gripe A. Norvartis dió el pelotazo en encontrar la vacuna, pero luego la OMS empezó a murmurar que a lo mejor no era muy efectiva.

El caso, que los chinos se han adelantado, hasta ahí bien.

Pero el ver un montón de chinos en un laboratorio, consiguiendo la milagrosa vacuna para una gripe mundial, como que me ha dao cosica. Me ha dado la paranoya esquizoide, y he visto, o mejor dicho, he imaginado un mundo en el que Panflu (que hay que joderse con el nombre cutre de la vacuna, ¿qué hacen los creativos? Igual que el eslogan de mierda, valga la rebundancia, de "Bolsa Caca"... pero sigamos que me disperso), provocaba cambios genéticos en la gente, cuarentenas, guetos y finalmente zombies.

Por supuesto, yo en esa peli llevaría un bazoca e iría matando muertos vivientes.

Creo que jugar al Resident Evil con 12 años me marcó bastante.

Espero no tener mal fario y pillar la Gripe A, porque puede que no, pero... ¿y si...? ¿eh? ¿eh? Avisados quedais.

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Noche de verano

Salir de currar del mesón a las dos.

Ver un concierto decente en el Casino hasta las 3.30, de tu cuñado y los Arroz&Roll.

Conversar con gente sobre cualquier tema. Ejemplo: Viajar en el tiempo y asistir a Woodstock.

Beber Alhambras Reserva 1925, y fumar ilegalidades.

Tontear con el buenorro de la acústica.

Llegar a casa a las 6 de la mañana.

Pero eso sí, ver la mierda que tiene tu hermana mayor y ser consciente de ello...

... no tiene precio.

No quedan casi noches de verano.

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Desierto. Capítulo 2. Y de golpe... el (des) amor

Me considero una persona generosa a la hora de sentir por los demás, aunque mi aspecto de sarcástica gruñona pueda desmentir este aspecto. Si cualquier persona me da un gramo de sentimiento, yo le doy una tonelada. Así de fácil, sin pedir nada a cambio, porque cuando es algo sincero, no pongo reparo ninguno. Desde un recién conocido lleno de gratitud, hasta el amigo de siempre del que me acuerdo con el mínimo suceso.

Hay muchos tipos de amor. Hacia los padres, hermanos, abuelos; por amigos que son verdaderos tesoros, hacia uno mismo, y finalmente, por y únicamente hacia otra persona.
Si, mis queridos súbditos, va a ser un escrito sentimental, que no azucarado, sobre el enamoramiento.

Otras veces he hablado sobre este suceso/estado/sentimiento desde una perspectiva observadora, y lo he criticado sin piedad ninguna, porque así es la razón y la lógica lo convierte en un sinsentido. Pero no, hoy voy a pecho descubierto, es lo que tiene el desierto, y para mis más allegados, crearé un poco de polémica, o eso espero.

¿Cuántas parejas ha tenido Crispi Killer?
Ninguna

La gente se suele sorprender por tal hecho, pero supongo que después de la suma de amor propio + herencia materna (es decir, mi madre no quiere que me eche novios, ni me case. Por lo que en mi vida existe un sermón continuo en contra de la pareja y sus inconvenientes al desarrollo propio e independiente) + miedo al rechazo + falta de experiencia en este campo, ha provocado que subconscientemente lo haya aparcado en un segundo plano, o tercero o cuarto, no lo sé realmente. Eso no significa que una no haya tenido algún escarceo, pero no me duran más de una noche, o me aburren, o ya le he puesto la mira a otro.

Una vez me preguntó mi madre cuando tenía unos 17 años:

Señora madre: "Entonces, ¿tú no tienes novio?"

Crispi Killer: "Eeeemmm, nop"

Señora madre: "¿Por qué no?"

Crispi Killer: "Mmmm, pues no lo sé"

Señora madre: "¿No te gusta ninguno?"

Crispi Killer: "Unos cuantos, pero para ser novio.... No sé, tendría que ser alguno especial, porque normales hay a pajera"

Señora madre: "Ains, a mi me pasaba lo mismo. Yo el único novio que he tenido fue tu padre. Eso no significa que no haya tenido algún rollete, como aquél canario con el que me lié en..."

Crispi Killer: "Mamá, por favor, si te fuiste a vivir con 16 años a Madrid en plena Movida, mi mente puede llegar a imaginárselo"

Señora madre: "El caso es que cuando conocí a tu padre supe que me casaría con él. Tenía novia por entonces, pero yo decidida lo conquisté, y já! Ahí lo tienes"

Crispi Killer: "Bien por ti ^^U"

Lo significativo no es que mi madre se llevara al huerto a mi padre cuando él tenía novia, no. Es lo de encontrar a alguien especial. Y especiales hay pocos.
Entonces, ¿cuándo sabes que es especial? Simple y llanamente, cuando te enamoras. Por tanto...

¿Cuántas veces se ha enamorado Crispi Killer?
Dos. La gente solo conoce uno, y si cierta mejor amiga lee esto, me odiará durante una temporada, pero debe entenderlo debido a las situaciones adversas que ocurrieron.

Dos maromos, pero no dos cualesquiera, yo SOLO me enamoro de mis mejores amigos, así que dos de mis más queridos. Supongo que será porque hasta que no conozco un poco a la persona, no puedo sentir nada más que amistad, o ni esas.

Pero, ¿entonces?
Ay, mis queridos súbditos, amores no correspondidos. Al igual que solo me enamoro de mis mejores amigos, supongo que mis mejores amigos me conocen suficientemente para no enamorarse de mí. Soy tan gran, fabulosa, sumamente brillante, buena amiga, que no se me puede ver de otra forma.

Mi primer amor fue alrededor de los 16 años o así. Lo conocía desde los 6 años, cuando llegué a Águilas, porque íbamos a la misma clase en el colegio. Por aquel entonces él llevaba el pelo cazo, quería ser paleontólogo y se metían con él porque jugaba con las crías. Yo era nueva, quería ser veterinaria, y se metían conmigo (hasta que di un par de palizas) porque jugaba con los críos. Hacíamos cabañas en los árboles.
Llegaron los dieciséis, la revuelta de hormonas, un tanto tarde porque todas mis amigas ya habían tenido novios, se habían desenamorado, habían creado ciertos dramas románticos, y escribían en las agendas "Fulanica X Fulanico". Aunque el Fulanico había que tacharlo con tipex de vez en cuando para poner a otro.
La cosa es que yo me di cuenta que me gustaba porque se lió con una amiga mía, la cual hacía unos meses me había dicho que le gustaba yo (este suceso es para post aparte), y le había llorado a su ex la semana anterior para que volviera con ella.
No estoy diciendo que la zagala fuera una furcia, pero por hoy en día, se puede dejar en "inestable sentimentalmente".
Solo decir que no funcionó. Pero me costó alrededor de dos años, darme cuenta que era demasiado egocéntrico, y que teníamos distintos tipos de interés. No hablo con él ni con que me den millones.
Lo que si me hizo mucha gracia fue enterarme a los años que si conmigo no quería nada era porque yo "tenía muchos cojones". Ya ves tú, que es una de las cosas que más me gusta de mí misma.

El segundo, último, y el que aún me sigo cuestionando de vez en cuando, es un amigo que conocí con los 19 o así. De primeras me cayó genial, es difícil que no te caiga bien, es de esos con encanto personal, y cierto atractivo. Con los meses me agradaba cada vez más, y lamentablemente por mí misma, era un amigo cariñoso. No digo que sea malo que las personas sean cariñosas, hay que ser uno mismo. El problema es que con poco que se me dé, se me hacen ilusiones fácilmente.
Un día le presenté a cierta mejor amiga, y adiós. Inclusive tuve que hacer de celestina, te meas.
Lo hilarante es que me di cuenta que me había enamorado porque me levanté la mañana de las fiestas de mi facultad tan mal, que cuando me planté en la cantina donde estaban todos mis compañeros, vestidos con la camiseta de ese año, no pude sacar ni una mínima sonrisa, así que con las mismas cogí el bus y me fui para casa. ¡Imaginaos como tendría que estar para no ir a mis fiestas! Ver a profesores borrachos, no hay precio.
Nada puede ser más cabrón que el susodicho sea amigo tuyo, y a la vez, novio de tu mejor amiga, porque inevitablemente estás en medio. Ella te habla de él, él te habla de ella, cuando hay broncas te meten en medio (situación de la que se puede salir muy mal parado), cuando sales de fiesta tienes que verlos a los dos,... es decir, juntos y felices. Jode, y mucho. Pero a la vez tienes que hacer que no se note, y por fidelidad y lealtad a ambos, no hacer nada que pueda joderles (aunque nunca he sido de meterme por medio).
¿Cómo coño se hace eso?
Si durante la semana te empeñas en olvidarlo, pero en el fondo quieres que llegue el sábado para verlo, y cuando llega el momento te sientes tan sumamente estúpida por sentir lo que se siente, porque no va a llevar a ningún lado. Si estás deseando tener cualquier excusa para hablar con él, mandarle un mensaje, solo por tener contacto. Si en el fondo quieres que te de un abrazo fuerte, pero al final tienes que hacerte la dura para no disfrutar del momento porque está mal, joder.
Si terminan su relación, y temes posicionarte, él deja de confiar en ti, y te duele, porque odias ver como lo pasa fatal, que no puedes hacer más, que se cuestione vuestra amistad.
¡Dios! Que en ese momento te arrancarías el puto corazón y lo pisotearías hasta que muriera.

Todo eso, sin que se note, mis queridos lectores. Bajo llave. Lo malo es que la llave se enquista, y terminas llorando a escondidas. Y todo es una puta mierda.

Pasa el tiempo, no cura, pero cambia las cosas y a las personas; y un día te hace gracia como piensas en otro, aunque de vez en cuando, el subconsciente te traiciona soñando con tu viejo enamorado que creías olvidado. Siempre. Lo crees superado, y una mañana te levantas volviendo a preguntarte como estará. Pero algo es algo, y poco a poco cambiarán las tornas.

Te sorprende que hayan pasado casi dos años, y aunque resentida, no te desagrada la ilusión por querer conocer a más gente, aunque esto de enamorarse es una verdadera estupidez. Malditas endorfinas. Te levantas sonriente una mañana, y a la semana te sientes más sola que un heavy en el concierto de La Rodilla de Van Ploff.

Pero queridos insensatos, enamórense, rían y lloriqueen, quieran,... y nos reiremos unos de otros de lo gilipollas que somos.

Así la vida es más amena.

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Catarro estival

La última vez que me puse mala en verano fue cuando tenía 10 años, y lo recuerdo con odio y envidias. Sobre todo por las burlas de mi hermana.

Maracaná: "Criiiiissss, ¿por qué no te bañas? Está el agua buenísima"

Crispi Killer: "¬¬... estoy con anginas, y lo sabes"

Maracaná: "Oooooh, con lo que mola poder nadar, bucear, flotar, ... se pueden hacer tantas cosas dentro del agua".

Crispi Killer: "Si, si, riete, ya te haré una aguadilla, pedazo de cachalote"

Maracaná: "¡¡¡¡Qué me has dicho!!!"

Amor entre hermanas, que gran invento. Bajo la sombrilla, con el bañador seco, ¡seco! No hay nada más triste que una niña en una playa que no se puede bañar, mientras ve como el resto de críos juegan y se bañan en el agua, los perros corren tras las pelotas, los padres juegan a las cartas, las madres hacen la comida,... Que hijos de p***.

Ha pasado una década y estoy mala de nuevo. Catarrazo, gracias al ventilador, y supongo que a mi bajo estado de defensas después de numerosas cervezas en la playa con una panda de argentinos boludos desconocidos.

Lo norma sería quedarme en casica, pasando el mal trago. Pues no, al médico a que me de un chute potente y a ponerse el delantal para currar una noche más de camarera. Si fuera otro fin de semana, no pasaría nada, pero no, tenía que ser el finde que más trabajo da en todo el año por las fiestas locales. Me cago en mi mala sombra. Y encima, al salir de la consulta, no salgo con solo las recetas, no. Salgo con otro diagnóstico: ovarios poliquísticos.

De puta madre.

Análisis, ginecólogos, tratamientos,... es decir, adiós a hacer el Camino de Santiago después de los exámenes.

No te digo yo que me ha mirao un tuerto.

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Crispación murciana

Nunca me he sentido murciana al cien por cien, porque no nací aquí.

Tampoco manchega completamente, porque abandoné sus tierras con 5 años, aunque tenga a la mayoría de la familia por allí.

Pero dicen que no eres de donde naces, sino de donde paces, y ayer me sentí murciana. ¿Cómo? Gracias a un catalán prepotente que vino a cenar al Mesón.

CK Camarera: "Buenas noches, ¿qué quieren de beber?"

Catalán: "A mi traeme una cerveza, ¿qué tienes?"

CK Camarera: "Cruzcampo, Mahou, y Estrella Levante,... y bueno, Heinneken también" (que se note mi desprecio por la última xD).

Catalán: "Tchss... Estrella Levante, si no tienes nada más traeme una Mahou"

CK Camarera: "Disculpe, ¿qué le pasa a la Estrella Levante?"

Catalán: "¿Sabias que la Levante se hace en Barcelona, verdad?"

CK Camarera: "La levante es MURCIANA, perdone"

Catalán: "Si bueno, así la venden, pero es una variante de la Damm, y se hace allí. Al igual, que la Estrella Galicia"

CK Camarera: "No le niego que sea una variante de la Damm, y que por tanto se haga allí también, pero se hace en MURCIA"

Catalán: "Niña, se hace en Barcelona, trabajo en esa empresa"

CK Camarera: "Señoorrrr.... ¬¬.... la Estrella Levante se hace en la pedanía de Espinardo, en Murcia, la llaman cariñosamente Agüita de Espinardo, y no me diga más que no se hace aquí porque paso por la fábrica todos los días cuando voy a la Universidad. Es más, la veo... y la huelo. Y si usted trabaja para la empresa, sabrá que la distribución por la región se hace desde Espinardo".

Catalán: "... ejem... lo que tu digas..."

CK Camarera: "una Mahou MADRILEÑA para el señor"

Regreso de la terraza hacia el mesón para llevarle la bebida cuando oigo al señor decir la lindeza de: "Aquí a cualquier limpia tuberías le llaman cerveza"

Fue entonces cuando pegué un salto a lo tigre y dragón, se me pusieron los ojos rojos de ira y aterrice encima del catalufo de los cojones, y gritándole enseñándole los afilados dientes, mientras mi voluptuosa melena se erizaba, le explique que no se metiera más con NUESTRA CERVEZA.

Luego mi jefa me devolvió a la realidad con un pellizco en el culo.

Decirle a un murciano que la Levante es mierda, es como decirle a un Canario que la Tropical es aguachirri, o a un Andaluz que a Cruzcampo es meádeburra.

Un poco de respeto, hombre. ¡Otiapijohuevo!

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